David Letterman går på pension: top ti på hans top ti lister
Veteran amerikansk talkshowvært annoncerede, at han vil gå på pension i 2015. Her er nogle af hans bedste top ti lister
2011 Getty Images
DAVID LETTERMAN, en af de mest populære og succesrige værter i amerikansk tv-historie, har sagt, at han vil trække sig tilbage som vært for Det sene show i 2015.
Den 66-årige tv-station har præsenteret et talkshow sent om aftenen i 32 år. De første 21 var vært for Late Night med David Letterman på CBS, og siden 1993 har han præsenteret Late Show med David Letterman på NBC.
Et af de mest populære segmenter af showet var Lettermans natlige 'Top ti'-liste, som parodierede nyheder, leverede en strøm af in-jokes og ofte gjorde grin med værten selv.
Nedenfor er ti af fansens foretrukne Top Ten fra årenes løb.
Top ti måder, hvorpå showet har ændret sig siden 1993 10. Drikker nu hovedparten af mit drikkeri efter showet9. Folk plejede at lade som om de kunne lide mig. Nu lader de som om de tolererer mig8. Global opvarmning har hævet biograftemperaturen til 38 grader7. Jeg tabte 280 pund med Deal-a-Meal6. Skøre dame, vi plejede at pisse af: Madonna. Nu skøre dame vi pisser af: Sarah Palin5. Publikum er her for at se, om jeg falder død på scenen 4. Faldende mængde af hademail; spirende mængde af had-e-mail3. Hvert tiende minut taber nogen en lommelygte2. Vant til at tale med de mest sexede kvinder i verden. Nu interviewer jeg Artie Lange1. Emmy Awards erstattet med Fire Dave stævner
Top ti sommerjob i helvede 10. Tarmjustering9. Professionel bowler chaperone8. Pit bull tickler7. Rex Reeds levende stol6. Cleveland Indians billet scalper5. Personlig skraber til Mr. Ed Asner4. Understudy til store Kool-Aid kande3. Hornet groomer2. Personalepsykolog, Islamisk Jihad1. Menneskelig aksel, Raymond Burrs bybil
Top ti usikkert legetøj 10. Junior Elektriker Outlet Patrol9. Hasbros glatte trin8. Black & Decker's 7. Roof Ranger faldskærmstropper outfit6. Ramco's Pocket Hive5. Trafikmærke 4. Vil det brænde? fra Parker Brothers3. Skorstensudforsker 2. Min første ilderfarm1. Hold din vejret spillet af Milton Bradley
Top ti sportsgrene uden for sæsonen på ESPN 10. Uoppustet basketball9. Fat Guy Hacky-sack8. No-Hands Auto Racing7. Skjorter-og-skind Speed-Typing6. Amish Rake Fights5. Miniature hestesko4. Slip køer fra fly3. Polstret jakkesæt Lumber Swat2. Oprah Tipping 1. Hundehockey
Top ti grunde til at blive ved med at se programmet (udsendes for at fejre sit otte års jubilæum)
10. Når du ikke ser programmet, gør vi grin med dig9. Man ved aldrig hvornår jeg kommer fuld ud og slynge en kameramand8. Du kan sidde der nøgen. Vi er virkelig ligeglade7. Hvis vores seertal falder, dør lille Snuggles skyllemiddelbjørnen6. Hvis du ikke gør det, bliver Paul nødt til at gå tilbage til Ice Capades5. For at holde GE-chefer helt til knæet i ludere og gin4. En af de mordere, vi profilerer, bor muligvis ved siden af dig3. Muren er nede, Noriega er ude, stop os ikke nu!2. Så du kan sige, at du så den aften, jeg blev erstattet af Deborah Norville1. Fordi jeg er ikke god til den slags – men for fanden – jeg elsker dig!
Top ti tegn på, at du er for gammel til at bo hjemme 10. Du kan aldrig finde ud af, hvilke tandproteser der er dine9. Dine forældre bliver ved med at efterlade rubrikannoncer for lejelejligheder tapet til din hamsters bur8. Du sniger dig sent ind fra en Neil Diamond-koncert7. Du og dine forældres socialsikringstjek kommer samme dag i måneden6. Du har overbevist dig selv om, at når far dør, vil mor gifte sig med dig5. Du er 42 og du har udgangsforbud4. Du kommer hjem efter en sen aften på kontoret og opdager, at mor har lagt din Star Wars-pyjamas frem3. Mindst en gang om ugen kommer du til en skubkamp med far over den sidste øl2. Mailman håner dig åbent ved at sige: 'Giv disse breve til mor, du døde.'1. Mor brokker sig, når du tager ludere med hjem
Subway-punkeres ti bedste etikettetips 10. Når du giver en slebet skruetrækker til en ven, så husk: det er håndtaget først9. Vær ikke egoistisk; del din musik med alle i bilen8. Sig altid: 'Kan jeg få fem dollars, tak?'7. Tillad dine ældste og damer at springe tæller foran dig6. Udkigsposter arbejder lige så hårdt som nogen andre, en drikkepenge på 15 procent er sædvanligt5. Skam ikke et offer i forlegenhed ved at pege på en falsk Rolex4. Når to ulveflokke mødes i en bil, har gruppen, der bevæger sig forfra og bagud, forkørselsret3. Ofre, der ikke rejser tiltale, fortjener en pæn takkebesked2. At lære nogle få sætninger på et fremmedsprog kan spare dig for minutter af frugtesløse skub og lussing1. Vær ikke grådig; efterlad nogle værdigenstande til den næste hårde gruppe
Top ti mindst elskede julehistorier 10. Amahl and the Gorgeous Ladies of Wrestling9. Den svedigste engel8. Julemandens tre-dages æggesnapsbender7. Juleaften i All-Male Cinema6. Et feriebesøg fra Salmonella5. Ironman Mike Tyson gør ondt på Santa Real Bad4. Min julesauna med Burl Ives3. Jack Frost mister følelsen i sine ekstremiteter2. Jeg så far kysse julemanden1. Bamsen, der kom til live og knugede en detailhandler
Top ti ting, der får dig smidt ud af Disney World 10. Kører ned ad Main Street USA med Bambis mor spændt fast til din fender9. Dumper medicinsk affald i Torneroses voldgrav8. Gå ombord på monorailen og annoncerer, at du er Bernie Goetz7. Hånende fyr i Pluto-kostume for ikke at kunne få et bedre job6. Erklærer højlydt: 'Jeg tror på Tinkerbell!' på herreværelse 5. Går efter Chip og Dale med en ukrudts-wacker4. At sige: 'Jeg smager mus' efter at have bidt i snackbarsandwich3. Tager en lækage i den fortryllede skov2. Paraderer rundt i 'Home of the Matterhorn' undertøj1. Medbring din egen musedragt
Top ti ting, jeg skal gøre, før jeg forlader NBC (optaget i 1993, da Letterman forlod NBC og flyttede til det rivaliserende netværk CBS)10. Aflever hårstykket ved sikkerhedsskranken9. Støvsug Wendell og skriv hans kilometertal ned8. Et sidste 'drej hovedet og host'-besøg hos NBC-sygeplejersken7. Stjæle min vægt i kontorartikler6. Lad min plastikkirurg træde ud og bukke - dette har været hans show lige så meget som mit5. En sidste varm olie-nedskæring fra hr. John Chancellors vidende hænder4. Returner det kunstige ben til rekvisitterafdelingen3. Få endnu et billigt grin ved at sige ordet 'Buttafuoco'2. Send adresseændringsskemaer til den kvinde, der bryder ind i mit hus1. Løsn Willard
